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Storia della masturbazione

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La prima volta che mi sono masturbato ricordo che pensai ad un’amica di mia cugina. L’avevo vista in piscina, mentre le si slacciava il pezzo sopra del costume, rivelando per un attimo il capezzolo rosato. Solo stupide fantasie adolescenziali? No, visto che poi me la sono scopata negli spogliatoi.

La mia vita autoerotica è stata un po’ come quella di tutti i ragazzi che un bel giorno scoprono con stupore di avere qualcosa in mezzo alle gambe che è molto più divertente di un joystick.

Chi l’avrebbe mai detto che poteva diventare così grosso? mi chiese una volta un mio amico, in tono sconcertato. E non stava parlando di Giuliano Ferrara.

(E’ difficile inventare battute sulla masturbazione. Ad un certo punto hai paura che la gente inizi a pensare che tu non faccia altro che spararti seghe da mattino a sera. Mentre scrivo continuo a ripetermi devo far capire che scopo, devo far capire che scopo.)

La prima volta che mia madre ha bussato alla porta del bagno mentre mi masturbavo è stata una delle esperienze più terrificanti della mia vita. Continuavo a chiedermi “Lo sa cosa sto facendo? Lo sa?”

Dopo mezz’ora sono uscito dal cesso, lei mi guarda e borbotta “Beh, di sicuro ci metti più tempo di tuo padre”. L’ho preso come un complimento.

Una volta un tizio che ho conosciuto in treno è venuto a raccontarmi di quella volta che si è masturbato per due ore senza mai riuscire a venire. Poi mi ha chiesto se gli facevo vedere il biglietto.

La prima volta che ne abbiamo parlato a scuola è stata un’esperienza illuminante. Era in prima media, se ben ricordo. Fu troppo esilarante vedere il maestro che ci spiegava per filo e per segno in cosa consistesse la masturbazione, come si raggiunge l’orgasmo, da cosa è composto lo sperma. Tutto questo avvalendosi dell’ausilio del nostro compagno Luigi come cavia.

Vi ho già detto che era una scuola cattolica?

Molti dei miei compagni di scuola credevano alla vecchia leggenda secondo cui masturbarsi rende ciechi. Una stronzata, senza dubbio: farsi seghe non causa effetti collaterali a lungo termine. A parte delle fastidiose fitte al polso di tanto in tanto.

La prima volta che ho visto uscire dello sperma dal mio cazzo sono rimasto esterrefatto. “E’ incredibile! E’ bianco e appiccicoso! Non ho mai visto una cosa del genere prima!”

Così si è espressa l’amica di mia cugina.

Poi, un bel giorno, scoprii l’affascinante mondo del sesso. Addio, giorni sprecati con l’autoerotismo, mi dissi. Oh, che errore. Non mi rendevo ancora conto del fatto che per farsi una sega non serve sorbirsi una ragazza che spacca i coglioni con mezz’ora di lamentele e sogni infranti e poi pretende ancora un’altra mezz’ora di inutili preliminari che, con mio sommo stupore, non comprendono mai fragole e panna. Maledetti film porno, mi avete mentito per tutti questi anni!

***

AVVISO: Vorrei ringraziare tutti coloro che hanno risposto al mio invito a commentare sul blog di ScaricaBile. Vedere personaggi come Johnny Mangiabanane, Culo Viola e Mister Sperma (ecc. ecc.) che scrivono “W Faina” mi ha riempito di gioia. Siete troppo bravi.

Maria Grazia Cucinotta: istruzioni per l’uso

E’ da tanto che non ne parlo, e allora eccomi qui con un bel post sull’argomento a cui sono più legato: (rullo di tamburi) La Gnocca! (applausi, urla, standing ovation, orgasmi)

Allora, prima di tutto, facciamo una breve selezione per chi può e chi non può leggere questo fantastico post:

– Sei maschio e gay? Allora questo post non fa per te!

– Sei femmina e gay? Allora accomodati pure, lesbicona!

– Sei maschio ed etero? Leggi e sbava, maniaco!

– Sei femmina ed etero? Vattene pure su un altro blog, non ci mancherai! (ma prima lascia il tuo numero di cellulare nei commenti)

– Sei maggiorenne ed etero? Entra pure nel magico mondo della figa, amico!

– Sei minorenne ed etero? Per legge te ne devi andare. Haha, ma vaffanculo, resta qua.

– Sei sposato? Vai subito via, o lo dico a tua moglie!

– Sei un vecchio ottantenne? Nonno, ma lo sa la nonna che navighi in Internet?

– Sei un prete? Guarda pure! Piuttosto che tu vada a molestare i bambini..

Papa: Scomunicate Faina!

Cardinale: L’abbiamo già fatto il mese scorso, Sua Santità.

Papa: Uhmm.. Ok, allora prendetevela con la sua famiglia. Scomunicate la zia, per cominciare.

– Sei un alieno che vuole studiare l’anatomia degli esseri umani? Allora resta pure. Oggi parliamo di tette. Si scrive con due ti, prendi appunti.

– Sei la mia ragazza? Oh merda…

– Sei un maniaco sessuale? Allora adorerai questo blog, vecchio mio!

– Sei uno della Lega? Allora leggi pure. E guarda che bel pezzo di “terrona” che ti stai perdendo, idiota.

– Sei Dio? Mi dispiace, l’accesso non è consentito.

Bene, ora che abbiamo selezionato i lettori giusti, possiamo cominciare.

Ecco qui il post su Maria Grazia Cucinotta:

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Istruzioni per l’uso:

1. Inserire il pene dove indicato.

2. Strofinare ripetutamente fino ad arrivare all’eiaculazione.

3. Raccogliere il prodotto dell’eiaculazione, metterlo in un barattolo e conservarlo in frigorifero. Volendo, è possibile vendere il tutto a una banca dello sperma.

4. Ripartire dal punto 1 e ripetere l’ntero procedimento più e più volte.