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Intervista a Pamela Anderson

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D: Pamela, i giornali dicono che hai una relazione segreta con il noto attore Keanu Reeves. E’ tutto vero o sono solo voci?

R: Hihihihi, vuoi vedere le mie tette?

D: Uhm.. Proseguiamo. Pamela, molti sostengono che il tuo aspetto fisico sia la principale causa del tuo successo. Cosa rispondi a coloro che ti criticano in tal senso?

R: Ho girato un video porno l’altro ieri, vuoi comprare i diritti per duecentomila dollari e distribuirlo su Internet?

D: Ehm.. Magari dopo. Pamela, recentemente Paris Hilton ha dichiarato di essere la bionda più famosa al mondo, persino più celebre di te. Come rispondi alla sua provocazione?

R: Guarda come mi ballano quando salto su e giù!

D: Ho notato. Pamela, la tua carriera da attrice sembra in fase di arresto. Come intendi rilanciarla? Quali progetti hai per il futuro?

R: Hihihihi, vuoi fotografarmi nuda? Sono cinquemila dollari.

D: Capisco. Pamela, ritieni che Baywatch sia stato il tuo reale trampolino di lancio o pensi che la tua notorietà sia dovuta di più alle foto su Playboy?

R: Ho le tette finte ma ne vado fiera! Vuoi vederle?

D: Ok, vaffanculo l’intervista, sei davvero stupida come dicono. Spogliati, puttana.

Maria Grazia Cucinotta: istruzioni per l’uso

E’ da tanto che non ne parlo, e allora eccomi qui con un bel post sull’argomento a cui sono più legato: (rullo di tamburi) La Gnocca! (applausi, urla, standing ovation, orgasmi)

Allora, prima di tutto, facciamo una breve selezione per chi può e chi non può leggere questo fantastico post:

– Sei maschio e gay? Allora questo post non fa per te!

– Sei femmina e gay? Allora accomodati pure, lesbicona!

– Sei maschio ed etero? Leggi e sbava, maniaco!

– Sei femmina ed etero? Vattene pure su un altro blog, non ci mancherai! (ma prima lascia il tuo numero di cellulare nei commenti)

– Sei maggiorenne ed etero? Entra pure nel magico mondo della figa, amico!

– Sei minorenne ed etero? Per legge te ne devi andare. Haha, ma vaffanculo, resta qua.

– Sei sposato? Vai subito via, o lo dico a tua moglie!

– Sei un vecchio ottantenne? Nonno, ma lo sa la nonna che navighi in Internet?

– Sei un prete? Guarda pure! Piuttosto che tu vada a molestare i bambini..

Papa: Scomunicate Faina!

Cardinale: L’abbiamo già fatto il mese scorso, Sua Santità.

Papa: Uhmm.. Ok, allora prendetevela con la sua famiglia. Scomunicate la zia, per cominciare.

– Sei un alieno che vuole studiare l’anatomia degli esseri umani? Allora resta pure. Oggi parliamo di tette. Si scrive con due ti, prendi appunti.

– Sei la mia ragazza? Oh merda…

– Sei un maniaco sessuale? Allora adorerai questo blog, vecchio mio!

– Sei uno della Lega? Allora leggi pure. E guarda che bel pezzo di “terrona” che ti stai perdendo, idiota.

– Sei Dio? Mi dispiace, l’accesso non è consentito.

Bene, ora che abbiamo selezionato i lettori giusti, possiamo cominciare.

Ecco qui il post su Maria Grazia Cucinotta:

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Istruzioni per l’uso:

1. Inserire il pene dove indicato.

2. Strofinare ripetutamente fino ad arrivare all’eiaculazione.

3. Raccogliere il prodotto dell’eiaculazione, metterlo in un barattolo e conservarlo in frigorifero. Volendo, è possibile vendere il tutto a una banca dello sperma.

4. Ripartire dal punto 1 e ripetere l’ntero procedimento più e più volte.