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Ringrazia il cielo che hai due belle tette

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Dal diario di Michelle Hunziker:

 

14 febbraio

 

Oggi Eros mi ha mandato gli auguri di San Valentino, in onore dei vecchi tempi. Che pirla! Ogni anno la stessa storia. E poi deve sempre ricordarmi tutte le canzoni che ha scritto per me, per farmi sentire in colpa, quello stronzo! Dovrebbe proprio abituarsi all’idea che non gliela darò più.

 

17 febbraio

 

Mi sono fatta la ceretta alla passera, così il produttore televisivo di turno potrà leccarmela più facilmente mentre saremo a colloquio per il mio prossimo ruolo da conduttrice in un programma mediaset.

 

3 marzo

 

Domani inizio le riprese per la serie Carabinieri. Il mio personaggio è una bellissima donna poliziotto che ha difficoltà a inserirsi nel gruppo e a farsi prendere sul serio per via della sua prorompente bellezza ma che col tempo saprà dimostrare sul campo le proprie capacità e si guadagnerà il rispetto dei compagni che smetteranno di vederla solo come un bella donna e inizieranno a considerarla un importante alleata nella lotta al crimine. Poi mi scopo il maresciallo nella seconda puntata.

 

11 marzo

 

Dentro il Gabibbo c’è un uomo!!! Che shock.

 

13 marzo

 

Gerry Scotti mi ha chiesto per l’ennesima volta se gli faccio un pompino. E’incredibile, sono anni che lavoriamo insieme e ancora non si è rassegnato.

 

14 marzo

 

Devo girare una nuova pubblicità per le Tic Tac. Questo vuol dire che dovrò impararmi una canzone completamente nuova!!! Mi hanno già dato il testo da studiare a casa:

“La vita fa tic tac

Il ritmo fa tic tac

Non c’è niente di più fresco di tic tac!”

E tutto questo per domani. Non ce la farò mai!!!

 

15 marzo

 

Ci sono voluti trentasette ciak, ma alla fine ce l’abbiamo fatta. Il nuovo spot delle tic tac è pronto. Ora non mi resta che aspettare l’assegno di ventimila euro.

 

29 marzo

 

Eros mi ha tenuto sveglia tutta la notte con le sue telefonate del cazzo. Mi ha rotto i coglioni, non è possibile continuare così! Odio quando piange come una femminuccia!

 

3 aprile

 

Devo farmi operare alla mascella. Il dottore dice che a forza di sorridere mi si stanno consumando i muscoli facciali.

 

4 aprile

 

Il dolore alla mascella è insopportabile. Stanotte ho dovuto prendere un antidolorifico per riuscire a dormire.

 

5 aprile

 

Cristo, non riesco a smettere di sorridere! Lo zigomo mi sta perforando la pelle. Che male.

 

6 aprile

 

CAZZO CHE DOLORE NON CE LA FACCIO PIU’ FATEMI SMETTERE DI SORRIDERE DIO AIUTAMI TI PREGO

 

7 aprile

 

Mi hanno ricoverata d’urgenza e mi hanno messo a posto la faccia. Ora sono a posto, il dolore è passato, ma il medico mi ha raccomandato di non azzardarmi a sorridere per almeno un mese.

 

15 aprile

 

Ho fatto un pompino a Gerry Scotti. Pare che condurrà la prossima edizione di Paperissima e sta cercando una showgirl che lo affianchi. Col cazzo che mi faccio soffiare il posto da Belen.

 

18 aprile

 

Belen mi ha telefonato. Mi ha detto che devo smetterla di intralciare la sua carriera televisiva. Che puttana.

 

2 maggio

 

Ma perché nessuno mi ha detto che Mike Bongiorno era morto? Sono due settimane che mi scopo i dirigenti mediaset per poter condurre un programma insieme a lui. Che spreco di tempo.

 

4 maggio

 

Eros mi mandato un sms con scritto che vuole togliersi la vita. Forse è il caso che ci scopi un po’.

 

7 maggio

 

Quelli di Novella 2000 mi hanno fotografata mentre uscivo da casa di Eros. Merda. Dovevo lasciare che si impiccasse.

 

12 maggio

 

Oggi ho letto su Internet un articolo su di me dove si dicevano un sacco di cose brutte. Hanno insinuato che sono un’incompetente! Dicono che ho rotto le palle con il mio forzato e onnipresente buonumore, con la mia risata gioiosa, con le mie battutine mielose, con le mie squallide apparizioni televisive, e dicono pure che non sono capace di recitare!!! Ma come!!?? Neri Parenti mi ha già chiamato per il prossimo cinepanettone con De Sica, come fanno a dire che non sono una brava attrice!?

 

14 maggio

 

Belen reciterà al posto mio in Natale a Baghdad. Quella fottuta troia succhiacazzi mi ha inculato. Cristo! Devo assolutamente scoparmi Corona per fargliela pagare.

 

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Le tette di Autumn Reeser nuda mi portano visitatori

Alzino la mano quanti di voi hanno già sentito nominare Autumn Reeser.

Ora abbassatela, e iniziate pure a masturbarvi.

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La giovane Autumn nasce a San Diego il 21 settembre 1980, illuminando la vita di tutti i maschietti del quartiere: dopotutto, a quanti di voi è mai capitato di avere una vicina di casa così figa?

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La carriera televisiva di Autumn (sì, fa l’attrice… Non l’avevo detto? Beh, non è assolutamente importante ai fini della masturbazione) prende una svolta decisiva quando le viene affidato il ruolo di Taylor Townsend nella popolare serie televisiva O.C., facendola salire alla ribalta bla bla bla.

Sfortunatamente sembra che dopo la svolta decisiva della sua carriera, nessuno se la sia più cagata: è già passato qualche anno e io devo ancora vedere la bella Autumn impegnata in qualche film e/o serie televisiva degna di nota.

egna di nota. serie televisivatita?

 alche film horror di serie B o in un teen drama dove interpreta il ruolo della ragaz

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Com’è possibile che non venga sfruttata? E’ giovane e pazzamente gnocca! Produttori di Hollywood, che aspettate a farla recitare in qualche film horror di serie B o in un commedia adolescenziale dove interpreta il ruolo della ragazza del protagonista perennemente svestita?

Nel caso ve lo steste chiedendo: sì, ho una passione morbosa per le attrici di Hollywood.

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E sì, l’intero post è una debole scusa per pubblicare foto pruriginose. (Credete sia tutto merito di Photoshop? Guardare questi video per credere)

 

 

 

E sì, anche Mila Kunis è un bel pezzo di ragazza.

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Elisabetta Canalis: La Biografia Senza Veli

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Cliccaci sopra per ingrandire l’immagine. E non solo.
 

 

Elisabetta Canalis.

Potrei scriverci un libro su Elisabetta Canalis.

E non sto parlando di scrivere una sua autobiografia piena di notizie e curiosità relative alla sua vita.

No.

Io sto parlando di prendere Elisabetta Canalis, spogliarla, distenderla su di un tavolo, posare un libro tra le sue tette e cominciare a scrivere un libro.

Elisabetta Canalis nasce a Sassari il 12 Settembre 1978, il che dimostra che anche dal buco di culo più sperduto del mondo può venire fuori qualcosa di buono.

Trascorre un’adolescenza felice, scoprendo il sesso molto presto: ha solo dodici anni quando partecipa alla sua prima gangbang a base di titjob e facial cumshot multipli.

Raggiunge il successo quando viene scelta tra migliaia di giovani aspiranti per diventare la nuova Velina di Striscia la Notizia: sembra che sul curriculum che dovette presentare ci fosse una foto della  sua figa. Un dettaglio di importanza cruciale che l’ha aiutata a superare le selezioni.

Ha un’intensa e tormentata relazione con il calciatore Bobo Vieri, che si conclude tragicamente quando l’ex giocatore dell’Inter scopre di avere un’irrefrenabile passione per qualsiasi essere vivente di sesso femminile. La gelosia di Elisabetta si fa sentire, e la induce a rompere la relazione. E a trombarsi mezzo mondo per ripicca.

Ultimamente Elisabetta Canalis ha recitato in diversi ruoli di spessore quali hahahahaha ed è comparsa anche nella nuova fiction di Canale Cinque interpretando il personaggio di hahahaha ma va cagare, e sembra che ci sia in programma per lei una piccola parte in un film hollywoodiano che la vedrà impegnata pfffff ma doveee?

Insomma, la carriera hahahaha di Elisabetta sembra proseguire a gonfie vele. La domanda che si pongono tutti i suoi fan però non ha ancora trovata risposta: a quando un bel porno?

 

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Nella foto: Elisabetta Canalis e i suoi due talenti recitativi.

 

 

Enciclopedia delle giovani attrici Under-23

 

Molti di voi mi spediscono e-mail chiedendomi di scrivere un articolo sulle prossime elezioni presidenziali negli USA, che vedono i candidati Obama e McCain sfidarsi tra di loro in una battaglia all’ultimo voto per fregiarsi del titolo di presidente degli Stati Uniti d’America.

Cercherò di accontentare le vostre richieste. Ecco il post:

Obama VS McCain: il futuro degli USA

Tanto vince McCain, non rompetemi i coglioni.

Bene, ora passiamo al vero argomento del post di oggi: il fantastico mondo delle ragazze under-23 belle e famose!

Hai mai sognato di andare a letto con quella gnocca della figlia del tuo capo?

Hai mai incontrato per strada una studentessa universitaria con il perizoma in bella vista?

Hai mai sognato di venire spompinato da una mandria di ragazzine ventenni che vedano in te il fascino dell’ “uomo maturo”?

Se la tua risposta a queste tre domande è stata “Sì, cazzo!”, ecco qui il post che fa per te!

Una magnifica rassegna di bellissime under-23 famose, adatta a coloro che sono stufi delle solite cadenti trentenni e che cercano qualcosa di un po’ più fresco e ancora poco usato!

Vanessa Hudgens

(14 Dicembre 1988)

La cara Vanessa è famosa per la sua partecipazione ai film della serie High School Musical, e con famosa intendo dire chi cazzo la conosce.

Nota: Vanessa si era fidanzata con Zac Efron, il suo attore co-protagonista in High School Musical, e gli aveva fatto dono di una manciata di foto erotiche su cellulare, per suggellare il loro amore. Il fatto che io ne stia parlando vi suggerisce chiaramente che tali foto non sono rimaste un esclusivo possesso del simpatico Zac.

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Lindsay Lohan

(2 Luglio 1986)

Chi non conosce Lindsay, la simpatica compagna di notti brave di Paris Hilton?

Questa bellissima rossa dal passato difficile è famosa soprattutto per film quali Mean Girls e Herbie – Il super Maggiolino, e quando dico per film intendo per il fatto che è gnocca e che adora i party dove ci si sbronza.

Nota: Ultimamente Lindsay ha annunciato di essere lesbica e sembra che abbia intenzione di sposarsi con una tizia semisconosciuta di nome Samantha Ronson. Staremo a vedere quanto durerà questa sua nuova bizzarra campagna pubblicitaria per attirare l’attenzione.

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Jamie Lynn Spears

(4 Aprile 1991)

Il cognome vi dice niente? Esatto, è la sorella di Britney Spears. Ed è famosa principalmente per questo, alla faccia dei suoi stupidi ruoli in stupide serie televisive.

Nonostante non sia ancora maggiorenne, la giovane Jamie è già rimasta imbottita come un tacchino di Natale ad opera del suo fidanzato diciannovenne. Ha partorito una bambina e ora vive col suo ragazzo in Louisiana. Non c’è che dire, Jamie, sei la degna erede di tua sorella Britney, e con degna erede intendo sgualdrina. Anche con Britney intendo sgualdrina.

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Hilary Duff

(28 Settembre 1987)

La simpatica Hilary è famosa per aver interpretato il ruolo di Lizze McGuire nella famosa serie televisiva omonima. Inoltre ha recitato in qualche filmetto adolescenziale del cazzo.

Nota: Ha anche una brillante carriera musicale, ma a noi di questo non ce frega un cazzo, giusto?

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Keira Knightley

(26 Marzo 1985)

La sensuale Keira è famosa per avere recitato nella famosa trilogia di film della Disney, Pirati dei Carabi, a fianco di Johnny Depp.

Nota: E’ indicata da molti critici come la nuova Julia Roberts, quindi speriamo di vederla presto a recitare nei panni (succinti) di una puttana alla Pretty Woman.

P.S. Questa giovane fanciulla non è sotto i 23, ma la metto lo stesso perché ne vale la pena.

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Megan Fox

(16 Maggio 1986)

Che cosa si può dire della bellissima Megan Fox? Che non me la scoperò mai, ad esempio. Ma neanche voi, e questo mi rallegra.

La giovane attrice famosa per il suo ruolo in Transformers ha fatto furore ad Hollywood, guadagnandosi ben presto l’attenzione di tutto il mondo dello spettacolo. E stiamo parlando di una tizia che non sa recitare. Questo per far capire una volta per tutte che si può anche avere il talento di Anthony Hopkins, ma se sei brutto non hai futuro.

Nota: Tornerà come attrice co-protagonista nel seguito di Transformers. Che non sarà un film porno, quindi chissenefrega.

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Se non ti piace Megan Fox,vattene da questo blog, stronzo.

Giuda a un concerto punk

435952028.jpgUna nota cantante che crede (spera?) di fare musica punk. Da notare l’acerba bellezza che la caratterizza, degna di una scopatina.

Mi ricordo che una volta sono stato a un concerto di un gruppo punk. Io sinceramente non vado matto per il punk, anzi, diciamo che sinceramente non vado matto per nessun tipo di musica in particolare. Comunque sia, ci ero andato con questo mio amico, che a lui piace da impazzire.

Non stava fermo un minuto, saltava, pogava, scuoteva la testa su e giù, urlava insieme a tutta la gente che c’era.  E io stavo lì fermo come un pezzo di legno e facevo un bel sorrisino quando vedevo che mi guardava, e ogni tanto muovevo anch’io la testa su e giù per solidarietà e anche perché mi sembrava scortese non farlo. E pensavo che ero terribilmente fuori luogo a quel concerto e che sarebbe stato meglio svignarsela.

Ma il mio amico, cristo santo, ci teneva un casino e adorava tutta quella faccenda e allora io dovevo fingere di essere dalla sua parte come Giuda quella sera della famosa cena.

E quando pogavano io facevo delle schivate assurde in stile Matrix per evitare di farmi trascinare in mezzo e poi mi mettevo in un angolo e per mimetizzarmi urlavo insieme agli altri come una bestia che viene macellata, solo che io urlavo “Gesù”, “Britney Spears” e “Madreteresa”, e mi divertivo perché nessuno capiva mai cosa dicevo, roba che se lo intuivano penso che mi uccidevano lì sul posto.

Ma per fortuna a quelli che mi stavano attorno bastava vedere che urlavo e si sentivano contenti. E magari la sera tornavano a casa e pensavano a me con tenerezza e dicevano “ecco uno che ama veramente il punk” e “sono contento di aver visto tanto entusiasmo negli occhi di quel giovane”. Ma forse esagero, non credo mica che possano aver pensato una cosa del genere.

Comunque sia, finito il concerto ci siamo trovati fuori io e il mio amico e lui aveva il fiatone e la luce della gioia gli brillava negli occhi e continuava a dirmi che era stata una figata e che quel gruppo spaccava. E poi si interrompe e mi guarda come Maria deve aver guardato Gesù in croce e mi fa “ma quand’è che ti va bene che andiamo al prossimo concerto insieme?”, e io che per tutta la sera avevo bestemmiato dentro di me per la noia lo guardo e gli sorrido e mi accendo una Pall Mall. Faccio un tiro, mando fuori il fumo e poi gli dico con falsa allegria che quando vuole basta che mi chiami, io ci sono sempre eh, il prima possibile lo rifacciamo, cazzo.

A me nessuno dà i trenta denari.