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I Supereroi contro il Dottor Cazzus

 

L’altra sera ho visto Iron Man, e mi sono accorto di due cose. La prima è che i film sui supereroi vanno molto, molto di moda negli ultimi anni. La seconda è che Iron Man è pieno di errori nella sceneggiatura e zeppo di assurdità pseudo-scientifiche: un’armatura che permette di volare? Ma andiamo! Una sottospecie di reattore nucleare inserito nel petto? Ma andiamo! Il protagonista che arriva alla fine del film senza scoparsi quella figa di Gwineth Paltrow? Ma andiamo!

Comunque sia, mi sono incuriosito e sono andato a fare un ricerca con Google: ho scoperto con stupore che negli ultimi dieci anni sono usciti ben diciotto film con eroi della Marvel. E che Manuela Arcuri adora passare il mese di giugno tutta nuda mangiando fragole.

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Ecco la lista dei film:

Blade, Blade II, Blade: Trinity, Daredevil, Elektra, Hulk, I Fantastici Quattro, I Fantastici Quattro e Silver Surfer, Ghost Rider, Iron Man, SpiderMan, SpiderMan 2, SpiderMan 3, The Punisher, L’incredibile Hulk, X-Men, X-Men 2, X-Men: Conflitto finale.

E non dimentichiamo quelli della DC Comics: Batman Begins, The Dark Knight, Catwoman, Superman Returns.

Ora, francamente, diciamoci la verità: nemmeno la metà di questi film vale qualcosa. Se proprio dovessi salvarne qualcuno direi i due Batman, il primo degli X-Men, Daredevil, e forse (ma proprio forse) SpiderMan 3.

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Sarebbe bello vedere un film in cui compaiono tutti quanti assieme. Cazzo, sbattili nello stessa città con un pretesto, trova un SuperBandito per l’occasione, incrocia le loro storie in una sceneggiatura alla Pulp Fiction, affida la regia a Nolan, ed ecco fatto: hai ottenuto il più gran film d’azione di tutti i tempi.

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Spiderman: Il Dottor Cazzus sta tentando di conquistare il mondo dalla sua impenetrabile fortezza-astronave!

Superman: Non possiamo permetterglielo! Ne va del destino dell’umanità!

Batman: E a te che cazzo te ne frega? Tu vieni da Kripton. Non sei neanche umano.

Superman: Cerchi rogne, topo volante?

Daredevil: Calmatevi, ragazzi. Non è il momento di litigare.

Batman: Oh oh oh, ma senti un po’, adesso il cieco si mette a dare gli ordini. Ehi Ray Charles, perchè non ti fai cazzi tuoi? Io e il signor Tutina Blu stavamo parlando.

Daredevil: Sarò pure cieco ma ti posso fare lo stesso il culo a strisce, lo sai, stronzo?

Spiderman: Ragazzi, per favore, calmatevi. Rimandiamo a dopo le discussioni.

Blade: Dì un po’, Spiderman, come mai hai tutta questa voglia di salvare il mondo? Non sarai mica un vampiro?

Spiderman: Ma che diavolo stai dicendo? Cosa c’entrano i vampiri con il fatto che voglio salvare il mondo?

Blade: Ammettilo, sei un vampiro!

Spiderman: No.

Blade: Ok. Qualcuno di voi qui è un vampiro?

Silenzio imbarazzato. Tutti tengono lo sguardo fisso a terra.

Blade: Bene. Vedo che qui sono di troppo. Me ne vado. Se qualcuno mi cerca, sono in camera mia a mangiare panini al tonno e a piangere sul mio cuscino.

Blade esce dalla stanza. Gli altri lo seguono con lo sguardo fino a che la porta non si chiude.

Spiderman: Ok, allora, chi viene con me a salvare il mondo?

Batman: Io ci sto.

Catwoman: Batty, no! E a noi due non pensi? Potresti morire! Che ne sarebbe di noi e del nostro matrimonio?

Batman: Ti ho già detto che non ho intenzione di sposarti. E poi questo non mi sembra il momento adatto per parlare di certe cose.

Catwoman: Per te non è mai il momento.

Wolverine: Mio Dio, ma dove cazzo pensate di essere, su Beautiful? State zitti e cerchiamo di essere seri.

Batman: Fatti i cazzi tuoi, scimmione.

Wolverine: (estraendo gli artigli) Come mi hai chiamato, roditore con le ali?

Batman: Scimmione. Scimmione peloso, per giunta.

Wolverine: Ritira quello che hai detto se non vuoi che faccia a fettine te e la tua stronza gattina qui presente.

La Cosa: Smettetela. Dobbiamo rimanere uniti per avere qualche speranza di sconfiggere il Dottor Cazzus.

Wolverine: Rimanere uniti. Facile a dirsi. Ha parlato “Mister quartetto magico”.

La Cosa: Perché, qualcosa in contrario? Io e la mia squadra sappiamo benissimo che l’unione fa davvero la forza.

Mister Fantastic: Giusto!

La Donna Invisibile: Parole sante!

La Torcia Umana: Questo è parlare!

Wolverine: Bah. Siete patetici.

La Cosa: Come hai detto scusa?

Spiderman: Ma porca puttana, adesso basta! volete piantarla! Siamo o non siamo dei supereroi! Dobbiamo mettere da parte i nostri rancori e allearci per il bene dell’umanità!

Silenzio assoluto. Tutti quanti abbassano la testa e si guardano le punte dei piedi.

Spiderman: Oh, bene. Bravi.

Hulk: Hulk spacca! Hulk spacca! Hulk spacca!

Hulk inizia a frantumare sedie sui muri e lancia il tavolo fuori dalla finestra.

Blade: (da lontano) Volete smetterla di fare confusione? Mi va di traverso il panino!

 

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