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Ho seguito il consiglio e mi sono schierato a favore delle mine antiuomo

Circolano voci sul fatto che la qualità del blog stia precipitando.

Confermo pure io. Ma non è la prima volta che lo dico.

Ho scritto spesso in passato che più tempo passa e più faccio fatica a trovare spunti e motivazioni. Sarà perché la mia mente gira attorno sempre alle stesse cose: figa, depressione, droga, bestemmie, sfottute, stronzate. E figa. L’ho già detto? Nel dubbio, lo ridico: figa. Figa, sì. FIGA. FIGAFIGAFIGA.

 

Figa.

 

Ok, la smetto.

 

Figa.

 

E’ più forte di me.

 

Figa.

 

Il fatto è che dopo che hai scritto due o tre stronzate brillanti su questi argomenti, l’unica cosa che ti resta da fare è cercare di riscaldare la minestra il più a lungo possibile. Voglio dire, io lo so che adorate leggere i post dove parlo di bellissime donne dello spettacolo e uso espressioni del tipo “bella puttanona” o “tettona succhiapiselli” per descriverle, ma credo che vi rendiate conto anche voi che se scrivessi due o tre post a settimana sul generis finirei per stancare voi e me, e poi dovrei sorbirmi le solite lamentele sulla qualità che si abbassa e via così all’infinito. Cazzo, se scrivo un ottimo post su Angelina Jolie che fa spanciare dal ridere, poi non si può pretendere che tutti gli altri post su altre attrici fighe siano allo stesso livello.

 

Ma d’altronde la qualità dei miei lettori si abbassa con il passare del tempo, quindi suppongo che potrei anche scrivere un centinaio di post tutti più o meno uguali su Cameron Diaz, Sara Tommasi, Elisabetta Gregoraci, Lindsay Lohan, Michelle Hunziker, e ricevere commenti entusiasti ad ogni colpo.

 

(Ora immagino che qualcuno di questi nomi abbia suscitato in voi pensieri sessuali. Prendetevi pure qualche minuto di tempo per andare su Google Images e digitare “Sara Tommasi calendario nuda dildo”)

 

Comunque, vediamo di fare chiarezza. Ecco qui un esempio semplice semplice per i più idioti tra voi che faticano ad afferrare il concetto di cui parlavo sopra: la gente si lamenta che la qualità si abbassa e che le robe vecchie erano le migliori. Io replico: è come per la Monna Lisa.

 

Chiariamo subito il perché di questa ardita metafora del cazzo: scommetto che se Leonardo Da Vinci fosse ancora in vita dovrebbe trattenersi dall’ammazzare tutti gli stronzi che gli chiedono come ha fatto a dipingere una cosa così sublime come la Gioconda. Scommetto che Leonardo risponderebbe così:

 

Stronzo commentatore: O venerabile maestro Leonardo, come hai fatto a rendere con cotale maestria l’espressione del volto della Monna Lisa?

 

Leonardo: Oggi sei il sessantanovesimo figlio di puttana che me lo chiede. Ma qualcuno di voi pezzi di merda sa che ho eseguito un’infinità di altri ritratti e dipinti oltre a quella brutta puttana della Gioconda?

 

Stronzo commentatore: Ma chissenefrega degli altri ritratti, a me piace la Monna Lisa! La Monna Lisa è una figata atomica! I tuoi dipinti più recenti sono di scarsa qualità e poi non posti abbastanza foto di fighe! Ti preferivo quando dipingevi la Monna Lisa, adesso non riesco proprio a farmi piacere questa tua nuova veste di filosofo nichilista! Gne gne gne Leonardo mi piace quando scrivi bestemmie sul blog!

 

Leonardo: Di cosa stracazzo stai parlando, brutto frocio spaccapalle? Vieni qui che ti insegno io a lamentarti.

 

Leonardo afferra lo stronzo commentatore per il collo e gli sbatte la testa su un masso. Il cranio si rompe, ne fuoriescono sangue e pezzi di cervello. Leonardo si accende una sigaretta e se ne va soddisfatto.

 

Ma torniamo a noi.

Dicevamo: la qualità si abbassa.

Potrei replicare: scrivo minimo due post a settimana e lo faccio da un anno e mezzo (mi sembra) e in teoria dovrei cercare di essere brillante ed originale e trasgressivo ad ogni singolo post perché se no non siete contenti e sentite che la fiducia che riponete in me viene tradita, e tutto questo non mi frutta assolutamente un cazzo.

Non vedo soldi, non vedo editori desiderosi di farmi scrivere un libro sulla figa, spendo tempo libero e pago la Telecom. Oh, sì, c’è la faccenda della stima dei lettori e poi c’è quella storia che grazie ai vostri voti sono stato candidato ai Macchianera Blog Awards e insomma la gratificazione che mi deriva dal vedere che ciò che pubblico viene apprezzato dalla gente e bla bla bla il mare di boiate che potreste tirar fuori è sconfinato e profondo come la figa di vostra madre.

 

Commentatore stronzo: Ti lamenti e affermi che non te ne frega niente di venire apprezzato dai tuoi lettori, e allora perché poi quando qualcuno commenta negativamente rispondi in maniera arrogante?

 

 

Faina: Perché le risse verbali che nascono nei commenti sono una cosa divertente. Un blog come il mio vive grazie ai flame (per i coglioni, cercatevi su google che cosa significa flame), e questa è una cosa che ho imparato per bene seguendo il sito che mi ha ispirato ad aprire il mio blog.

Quello che scrivo è quasi sempre un invito a far incazzare quelli che leggono. Se scrivo qualcosa e nessuno si incazza, è uno spreco di tempo. Un noto scrittore diceva “Quando leggete un mio libro, voglio farvi ridere o piangere, o entrambe le cose insieme. Se volete imparare, andatevene a scuola.”

Per me è esattamente così. Io non voglio insegnare niente, voglio solo provocare e istigare chi legge a reagire a ciò che legge. E i flame mi piacciono perché mi fanno capire che ho fatto centro. E poi è un orgasmo quando riesco a fare a pezzi qualcuno semplicemente con un commento abbastanza feroce. Adoro assistere alla sua disfatta. I commenti negativi su di un post, soprattutto quelli più bastardi, sono mille volte più graditi di quelli lusinghieri. Sono anche più sinceri, se capite cosa intendo. Non tutti meritano risposta, ma quando ce n’è uno di davvero originale e interessante di solito mi ci butto a capofitto.

 

Commentatore stronzo: Ti lamenti e affermi che non te ne frega niente di venire apprezzato dai tuoi lettori, e allora perché poi scrivi un post per “giustificarti” come questo?

 

Faina: Perché se ho fortuna potrebbe dare origine a una bella sfilza di commenti negativi e indignati, e poi è sempre meglio che scrivere un post su Moana Pozzi che ingoia sperma di alligatore.

 

Ma resta il fatto che quella cazzo di qualità si abbassa. Gradualmente, ma si abbassa.

Eppure ogni tanto qualche cosa di buono riesco a tirare fuori, e ne sono consapevole. Ogni tanto un bel post mi riesce ancora. Ogni tanto trovo qualcosa di nuovo da dire. Ogni tanto riesco a fare centro. Per cui, non vedo perché non dovrei continuare tranquillo e beato su questa strada. Se non vi piace quello che scrivo, pazienza. Magari se sopportate un po’ prima o poi qualcosa di buono lo troverete. Altrimenti mi pare giusto suggerirvi di iniziare a visitare altri blog dove la qualità è più alta e levarvi felicemente dal cazzo.

I culattoni lamentosi che frignano dalla mamma mi fanno abbastanza schifo.

(i culattoni lamentosi sono pregati di commentare)

 

 

P.S. Per allungare ulteriormente il post, concludo con una poesia che non c’entra un cazzo e una foto di una gnocca che non c’entra un cazzo. Decidete voi quale delle due è più interessante.

 

Nel deserto

ho visto una creatura, nuda, bestiale

che, acquattata per terra, si teneva il cuore tra le mani

e ne mangiava.

 

Ho chiesto: “E’ buono, amico?”

“E’ amaro amaro”, ha risposto,

“Ma mi piace perchè è amaro e perchè è il mio cuore.”

 

 

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Belen Rodriguez + Tette + Culo + Nuda = I’m the king of Google

Belen Rodriguez

Per chi non la conoscesse, riassumo brevemente la sua carriera nel mondo dello spettacolo:

– Cazzate varie

– Finalista dell’Isola dei Famosi

La qualità più grande che contraddistingue Belen Rodriguez, oltre alla sensualità prorompente e al fondoschiena perfetto, è… Ok, non so più come finire la frase.

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In suo onore, propongo una speciale intervista dedicata alla vita di questa magnifica creatura.

Rilasciata in esclusiva a me, eh.

Panorama, ciucciami il cazzo.

 

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Faina: Cara Belen, innanzitutto direi di partire con una domanda semplice ed essenziale: c’è una minima possibilità che tu me la dia?

Belen: Direi di no.

Faina: Staremo a vedere. Okay, parliamo un po’ di te. Raccontaci qualcosa della tua infanzia in Argentina.

Belen: (ride) Oh, beh, ce ne sono di cose da raccontare. Ricordo che…

Faina: Basta, basta, per carità, sto perdendo lettori.

Belen: Scusa?

Faina: Lascia perdere. Senti, che ne dici di passare ad argomenti più interessanti? Parliamo del tuo famoso fondoschiena?

Belen: Preferirei evitare di toccare quest’argomento.

Faina: Posso toccarlo io?

Belen:

Faina: Okay. Parlaci della fine della storia con il tuo ex fidanzato, Borriello. So che stavate insieme da quattro anni.

Belen: E’ stato.. E’ stato molto doloroso. Una rottura così improvvisa lascia per forza un segno indelebile in una persona… Di sicuro lo ha lasciato in me…

Faina: Stiamo parlando della rottura del vostro rapporto o di quella del tuo imene?

Belen: Ime-ne? Scusami, non conosco questa parola… E’ italiana? Che significa?

Faina: Non credo sia importante. Piuttosto, che mi dici della tua carriera lavorativa?

Belen: (ride) Ah, okay, beh, il lavoro non manca e…

Faina: (sbadiglia) Senti, tagliamo corto: hai in programma di girare un porno nel prossimo futuro?

Belen: Beh, no…

Faina: Okay, la carriera è a posto… Vediamo… Che ne dici di parlare del periodo post-Borriello? Ci sono nuovi uomini nella tua vita?

Belen: Sinceramente mi sto ancora guardando attorno…

Faina: (si alza dalla sedia e alza le mani sopra la testa, esultando)

Belen: Che… Che ti prende?

Faina: (si siede e si sistema il nodo della cravatta) Nulla, nulla. Proseguiamo. Belen, dovendo scegliere tra questa lista di aggettivi, come ti definiresti: sexy, porcona, arrapante, o tettona?

Belen: Oh… Beh, non so, non credo che rispecchino la mia…

Faina: Okay, porcona. Belen, se fossi un animale, quale saresti?

Belen: Direi… (ride) …Direi una gattina.

Faina: Lo sai che i gatti hanno una vita sessuale disinibita e spregiudicata e che arrivano al punto di accoppiarsi più e più volte con qualunque altro felino trovino?

Belen: Ehm… No.

Faina: Lo sai che anch’io mi sento un gatto?

Belen: Ah… Okay.

Faina:

Belen:

Faina: Vedo che non cogli le allusioni. Okay. Belen, toglici una piccola curiosità: quali sono le tue misure?

Belen: (ride) Ah ah ah… Mi dispiace, ma è un segreto che non posso rivelare! (ride)

Faina: (estraendo una pistola) Le misure, Belen.

Belen:

Faina: Non costringermi a prenderle personalmente.

Belen: Ottantanove cinquantotto novanta!

Faina: E’ mio dovere di giornalista confermare la validità delle tue risposte.

Belen: Ma io non…

Faina: Belen, su, dai. L’hai già fatto all’epoca di Vallettopoli, non vedo perché non puoi farlo ora.

Belen: Ti costerà cinquecento euro.

Faina: Quando avremo finito sarai tu a darmeli.

 

 

Letterine n.6

email.jpg1. Faina, sei un patetico idiota stronzo e bastardo, scrivi schifezze e non hai rispetto per niente, dovresti imparare a essere un po’ più umile nella tua inutile vita.    (Gianni, Catania)

Ci stai provando con me?

2. Caro Faina, i tuoi post mi fanno morire dal ridere, ti seguo sempre, il tuo blog è il mio preferito, però non capisco una cosa: perché te la prendi così spesso con le donne?    (Giulia, Viterbo)

Perché sei una troia.

3. Caro Faina, cosa ne pensi del problema della fame nel mondo?    (Erica, Merano)

Penso che vado a farmi un panino con la porchetta.

4. Faina sei una merda muori all’inferno figlio di puttana    (Anonimo)

Mi spezzi il cuore se dici così.

5. Caro Faina, mia sorella si sposa questo mese e io avevo intenzione di farle un bel regalo di nozze: non troppo costoso, ma che faccia la sua bella figura. Cosa mi consigli?    (Miriam, Cesenatico)

Cara Miriam, innanzitutto:

– Mandami una foto di tua sorella

– Mandami una tua foto

– Comprale un cazzo finto con funzione di vibrazione incorporata.

6. Caro Faina, mi prude il pisello. Che posso fare?    (Gigi, Milano)

Fatti fare un pompino.

7. Caro Faina, la vita è disseminata di tristezze e dolori e la morte ci attende tutti nel suo gelido abbraccio. Quali motivi ti spingono ad andare avanti in questa valle di lacrime?    (Giovanni, Gallipoli)

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***
Vi piacciono le stronzate? Allora guardatevi questa serie di video su Youtube. Sono dieci episodi, più un trailer.
Ne vale la pena!

La mia fede in Dio è caduta nel cesso

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Quando ho saputo che era morto mio nonno, la prima cosa che mi è venuta in mente è stata “Oh cazzo, chissà quanto dura un funerale.” Dovete sapere infatti che andare a messa, per me, è sempre stato uno strazio.

E non credo di essere l’unico a pensarla così, tranne forse qualche giovane seminarista di belle speranze e qualche pia donna di chiesa convinta che leccare il culo al parroco serva a garantirti un posto di prima classe per il paradiso.

La propaganda religiosa che ci viene sbattuta in faccia sin da piccoli ed è così solida e persistente che a suo confronto le (infinite) pubblicità della Coca Cola sembrano stronzate di poco conto. Dio e il suo figliol Gesù sono ovunque, non c’è scampo.

Come si può sperare di sfuggire alla religione cattolica? Una religione che ha (apparentemente) una risposta per tutto?

 

Ho il cancro, morirò tra due mesi. Perché?

Perché Dio ti vuole accanto a sé nel Regno dei Cieli.

Hanno stuprato mia madre, lei per lo shock non è più la stessa. Perché?

Beata tua madre, perché gli oppressi erediteranno il Regno dei Cieli.

Anche oggi nel mondo sono morte migliaia di persone a causa di guerre, carestie, malattie. Perché?

Dio opera per vie misteriose.

Mi si è bucata la ruota della macchina, perché?

Dio ti aveva avvertito di portarla a fare la revisione entro la fine del mese.

 

Crescendo, la maggior parte della gente si rende conto che la religione è spesso e volentieri una palla al piede. Questi individui continuano a dichiararsi cattolici, solo per togliersi dalle palle la gente che ci tiene a saperlo e per scacciare via i sensi di colpa ogni volta che viene tirato in ballo l’argomento fede.

 

Uomo comune: Forse dovrei andare a messa questa domenica.

Vocina interiore: Hai intenzione di svegliarti alle otto di mattina di domenica solo per stare in piedi per un’ora ad ascoltare un vecchio che parla di cose dette e ridette migliaia di volte e alle quali comunque non presteresti attenzione?

Uomo comune: Ok, ok, mi avevi già convinto quando hai detto otto di mattina.

 

Se è appurato il fatto che molte persone si discostano da Dio con il passare del tempo, è altrettanto vero che queste persone ritornano precipitosamente tra le braccia della fede quando arriva il momento di affrontare una perdita grave in famiglia o un brutto avvenimento nella propria vita.

Ad esempio la perdita di un genitore, o di un figlio, o il sopraggiungere di un cancro al cervello; tutti questi sono ottimi pretesti che spingono gli uomini a riabbracciare la fede cristiana.

 

Uomo: Mio Signore, ti prego, accogli la tua amata figlia Elisa nel Tuo Regno di gloria, dove rimarrà per l’eternità tra gli angeli del Paradiso.

Dio: Toh, guarda un po’ chi si vede. Dov’eri finito in questi ultimi anni, stronzo?

Uomo: Mio Signore, io…

Dio: Non fare il leccaculo ora.

 

L’unica certezza che rimane a noi poveri mortali è quella di non poter conoscere in alcun modo cosa ci sarà dopo la nostra morte.

L’importante, comunque, è non cadere in un buco: una morte da stronzo rimane sempre una morte da stronzo, anche in Paradiso.

 

San Pietro: Ok.. Tu saresti il numero 364/F..

364/F: Esatto, signore.

San Pietro: Allora, vediamo un po’ cosa abbiamo qui.. Mmm..

364/F:

San Pietro: …E’ vero quello che c’è scritto qua sopra?

364/F: Sì, signore.

San Pietro: Sei caduto… in un buco… e ora.. sei qui?

364/F: Sì, signore…

San Pietro:

364/F:

San Pietro: Ahahaha… Che morte di merda! Non è possibile! Ehi, Gabriele, vieni qui un attimo! Vieni a vedere questo tizio, non ci crederai mai!

Gabriele: Cosa c’è? Che succede?

San Pietro: Ahahahaha.. Leggi.. Leggi com’è morto… Ahahaha!

Gabriele:

San Pietro: Ahahahahah!

Gabriele: Ahahahahah!

***

Post apparso precedentemente su Scaricabile N.1

La Faina informa #1

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– Maurizio Costanzo ammette: “Non faccio l’amore con Maria da due anni”.

La De Filippi replica: “Non è colpa mia se non mi viene duro”.

 

– Sta per uscire nelle sale il nuovo film di Bruce Willis, nel quale lo vedremo impegnato in adrenaliniche sequenze d’azione ed emozionanti combattimenti all’ultimo sangue, il tutto sullo sfondo di una spettacolare trama al cardiopalma.

Il film si intitolerà “Gigi, lo scolaretto combinaguai”.

 

– Svelato finalmente il segreto che stava dietro al famoso (quanto bizzarro) taglio di capelli che sfoggiavano i Beatles: il barbiere era un coglione.

 

– La famosa playmate Pamela Anderson annuncia per il 2009 l’imminente uscita del suo quindicesimo calendario sexy.

Per evitare di annoiare i suoi fan di vecchia data, la Anderson si è fatta impiantare una terza tetta poco sopra l’ombelico.

 

– Il Papa si reca in visita ad Amsterdam e invoca lo Spirito Santo affinché giunga ad aiutare le anime corrotte degli olandesi.

Lo Spirito Santo esce da un coffee shop ed esclama “Eccomi qua”.

 

– Il Dalai Lama confessa alla stampa il vero motivo per cui il Tibet vuole ribellarsi al governo cinese: i monaci tibetani vennero esclusi ingiustamente dalle qualificazioni per partecipare al Triathlon di Pechino 2008.

 

– Riccardo Scamarcio annuncia che tornerà a vestire i panni di Step nel seguito di Tre metri sopra al cielo e Ho voglia di te.

Milioni di ragazzine entusiaste perdono di colpo la verginità.

 

– Veltroni dichiara di voler adottare una tattica più aggressiva nei confronti di Berlusconi. Ora gli regalerà dei cioccolatini, prima di chiedergli un appuntamento.

 

– Berlusconi annuncia che la crisi economica mondiale non causerà danni rilevanti all’economia italiana. Immediatamente il suo naso trafigge a morte il cervello di Tremonti.

Voci di corridoio si chiedono “Quale cervello?”

 

– Bill Gates abbandona una volta per tutte l’informatica e si dedica al mondo della comicità. Nei teatri fa scalpore la sua imitazione di Windows XP.

 

– La Disney annuncia di voler restaurare il suo classico Cenerentola, inserendo all’interno una controversa scena di sesso tra il principe e la protagonista. Immediate le critiche: “Almeno mostrate del sesso sicuro”, pronta la risposta della Disney: “Il principe userà un preservativo di cristallo”.

 

– Nuovi vip entrano a far parte del gruppo di naufraghi dell’Isola dei Famosi, tra cui Rossano Rubicondi e Patrizia de Black.

Prevedibile la reazione dell’italiano medio: “Chi, scusa?”

 

– L’ex Miss Italia Cristina Chiabotto promette: “Se la Juve vince la Champions, farò una sorpresa particolare a tutti i tifosi bianconeri…”

Immediata la risposta della tifoseria juventina: “Speriamo che stia parlando di comprare Cristiano Ronaldo”.


– Raffaella Carrà conduce una nuova stagione di Carramba che fortuna.

“Il risveglio dall’ibernazione è andato a buon fine” hanno dichiarato gli scienziati.

 

– Il padre di Eluana Englaro torna a chiedere l’aiuto di un medico per praticare l’eutanasia alla figlia.

“Non se ne parla. Dare la morte è un compito che spetta solamente al Signore”, dichiara Giuliano Ferrara.

“Fate tacere il grassone e aiutatemi, che da solo non ce la faccio”, replica Dio.

 

– “La forza dell’uomo sta nella sua volontà di aspirare a cose grandi e meravigliose”. Queste le parole del Papa all’inaugurazione della Torre di Babele.

 

– Secondo un recente sondaggio, gli uomini sposati vivono più a lungo di quelli morti.

 

– Scoperto il gene umano che causa il cancro negli uomini: è situato nello scroto ed è perfettamente rimovibile, ma solo tramite la castrazione.

“Dio opera per vie misteriose”, ha commentato il Papa.

 

– Michelle Hunziker rivela di aver girato un film porno in gioventù.

“E’ stato un errore, ero inesperta e avevo bisogno di soldi in fretta” dichiara la showgirl.

La settimana prossima su Paperissima tutti i ciak sbagliati dalla bella presentatrice.

 

– Recenti studi hanno dimostrato che la Bibbia non è altro che un libro di ricette scritto in chiave simbolica.

Sconcertante la reazione di Ratzinger: “Ecco cosa c’entravano i pani e pesci!”

 

– Gesù discende dal Regno dei Cieli e muove verso l’Italia. Decisa la reazione di Bossi: “Non vogliamo sporchi nazareni a casa nostra”

 

– Pronto un nuovo piano per salvare Alitalia: dare la colpa al buco nero.

Pensierino

Che cosa c’è di più bello al mondo che guardare le tette a una donna mentre ti parla?

E sapere che lei si sente in imbarazzo perché sa benissimo che gliele stai guardando?

Uno dei piccoli piaceri della vita.