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Chi non lecca vagine a Capodanno non lecca vagine tutto l’anno

Stasera finisce il 2008 e onestamente era ora. Basta, basta con questo brutto 2008! Ha portato solo brutte notizie e avvenimenti sciagurati! Da domani inizia un nuovo anno signori, per cui tenetevi pronti, il 2009 sta arrivando, carico di gioia e felicità per tutti!

P.S. Le nuove pillole che sto prendendo contro la depressione funzionano a meraviglia.

Cosa ci proporrà il 2009?

Per il 2009 ho consultato un indovino. Mi ha rivelato tutte le affascinanti novità che questo magico anno ha in serbo per noi, oltre a dirmi che verso giugno mi verrà un infarto.

Affascinanti novità

Per Gennaio 2009 ci aspetta un affascinante scoperta: una persona che conosciamo perderà il posto di lavoro. E’ anche possibile che quella persona finiremo per essere noi, pensa un po’.

Per Febbraio 2009 ci attende un Carnevale spettacolare: molti di noi si travestiranno da ladri ed entreranno nelle case altrui per rubare crostoli, frittelle, e contanti.

Per Marzo 2009 è previsto un peggioramento del clima italiano: pioverà merda.

Per Aprile 2009 la Chiesa deciderà di rinnovare la Pasqua: in Chiesa verranno letti passi del Vangelo in cui Gesù, dopo essere resuscitato dalla morte, si aggira per le strade armato di fucile a pompa e deciso a far fuori i responsabili della sua morte. “Vieni fuori, Ponzio!” KA-BLAM! “Ti troverò, bastardo!” KA-BLAM! KA-BLAM!

Per Maggio 2009 Beppe Grillo rovescerà il governo e prenderà il potere. Ma si alleerà con la Lega. Obbiettivo: creare uno stato indipendente comprendente Lombardia, Veneto e Genova e chiamarlo Vaffanculolandia.

Per Giugno 2009 finalmente arriva il primo sole estivo: Andreotti comincerà a puzzare. Gli esami di maturità saranno positivi per tutti, a parte per coloro che hanno abbandonato la scuola per andare a lavorare dopo che il proprio padre aveva perso il posto qualche mese prima.

Per Luglio 2009 si prospetta il mese più caldo e bollente dell’anno: Manuela Arcuri girerà nuda per le strade facendola vedere a tutti.

Per Agosto 2009 gli italiani in vacanza scopriranno con orrore che le Last Ketchup hanno inciso un nuovo singolo: Asereje N.2.

Per Settembre 2009 è previsto un ritorno a scuola esplosivo: una scuola elementare in Puglia salterà in aria dopo lo scoppio di una vecchia caldaia malfunzionante.

Per Ottobre 2009 ci si aspetta un autunno tranquillo. Oltre alla nuova edizione dell’Isola dei Famosi (tra i partecipanti: Mike Bongiorno, Platinette, Grande Puffo, Anna Maria Franzoni) ci attende anche un meraviglioso Halloween: tanti pazzi scatenati travestiti nei modi più incredibili si divertiranno a correre per le strade tagliando la gola ai passanti.

Per Novembre 2009 il clima subirà un brusco stravolgimento: il freddo dal Nord investirà l’Italia e aiuterà chi non può pagare il riscaldamento a decidere in che modo suicidarsi. La Gillette incrementerà le vendite.

Per Dicembre 2009 il Natale diverrà un momento magico in grado di riunire le famiglie: i più poveri abbracceranno con gioia i loro cari benestanti e accetteranno con letizia i loro inviti a pranzo. Il giorno di capodanno i Goti e i Longobardi invaderanno i nostri confini.

Come passerò il Capodanno

Molti di voi si chiederanno: ma Faina cosa farà di bello a Capodanno?

Niente.

Purtroppo sono su una sedia a rotelle.

Ha-ha, ci siete cascati?

In verità vi dico: Capodanno lo passerò pulendo il culo a mia nonna e imboccandola con un cucchiaino.

Mia nonna è senile, ha il Parkinson e l’Alzheimer.

Ha-ha, ci siete cascati?

No dai, siamo seri. Capodanno lo passerò a casa a scrivere sul blog.

Non ho una vita sociale.

Ha-ha, ci siete cascati?

Quello che faccio stasera son cazzi miei.

 

 
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Buon anno da Victoria e dai suoi due panettoni!