Archivi categoria: Gnocca

Megan Fox: guarda e piangi, sfigato

AVVISO: Per chi volesse, ho rilasciato un’intervista al Brukoniglio. Per chi non lo sapesse, la Tana del Brukoniglio è il blog più bello e famoso del mondo, altro che Beppe Grillo, puah. Grazie per l’attenzione.

Che cosa dire di Megan Fox?

Beh, che è un’attrice divenuta famosa grazie alle sua straordinarie qualità recitative, tipo le tette e il culo.

Che ha partecipato al film “Transformers” prodotto da Steven Spielberg, un bellissimo lungometraggio pieno di robottoni giganti che sparano e distruggono e chissenefrega fateci vedere il culo di Megan Fox.

Che ha almeno cinque tatuaggi conosciuti dal grande pubblico, e altri tre che conosco solo io.

Che ha un nome da zoccola che è tutto un programma.

Che spero faccia carriera velocemente. Nel porno.

Che è nata nel 1986 e io mi chiedo: ma solo in America ci sono delle fighe così di 22 anni?

Che le darei una trombata ma anche due, facciamo tre, suvvia quattro, arrotondiamo a cinque, magari sei, un bel sette che non guasta mai, diciamo otto, ci starebbe nove, dieci e non se ne parla più, perché non undici, e ancora via, verso l’infinito, e ancora e ancora, chi mi ferma più.

 

Guardatevi le foto, và.

(Se le immagini sono un pò sgranate, provate a cliccarci in cima per aprirle su un’altra finestra. Oppure cercatevele con Google e vaffanculo.)

1466904165.jpg

 

1285727706.jpg
25003574.jpg
1314283122.jpg
La mamma di Megan si dissocia ufficialmente dalla pubblicazione di quest’ultima foto.

Maria Grazia Cucinotta: istruzioni per l’uso

E’ da tanto che non ne parlo, e allora eccomi qui con un bel post sull’argomento a cui sono più legato: (rullo di tamburi) La Gnocca! (applausi, urla, standing ovation, orgasmi)

Allora, prima di tutto, facciamo una breve selezione per chi può e chi non può leggere questo fantastico post:

– Sei maschio e gay? Allora questo post non fa per te!

– Sei femmina e gay? Allora accomodati pure, lesbicona!

– Sei maschio ed etero? Leggi e sbava, maniaco!

– Sei femmina ed etero? Vattene pure su un altro blog, non ci mancherai! (ma prima lascia il tuo numero di cellulare nei commenti)

– Sei maggiorenne ed etero? Entra pure nel magico mondo della figa, amico!

– Sei minorenne ed etero? Per legge te ne devi andare. Haha, ma vaffanculo, resta qua.

– Sei sposato? Vai subito via, o lo dico a tua moglie!

– Sei un vecchio ottantenne? Nonno, ma lo sa la nonna che navighi in Internet?

– Sei un prete? Guarda pure! Piuttosto che tu vada a molestare i bambini..

Papa: Scomunicate Faina!

Cardinale: L’abbiamo già fatto il mese scorso, Sua Santità.

Papa: Uhmm.. Ok, allora prendetevela con la sua famiglia. Scomunicate la zia, per cominciare.

– Sei un alieno che vuole studiare l’anatomia degli esseri umani? Allora resta pure. Oggi parliamo di tette. Si scrive con due ti, prendi appunti.

– Sei la mia ragazza? Oh merda…

– Sei un maniaco sessuale? Allora adorerai questo blog, vecchio mio!

– Sei uno della Lega? Allora leggi pure. E guarda che bel pezzo di “terrona” che ti stai perdendo, idiota.

– Sei Dio? Mi dispiace, l’accesso non è consentito.

Bene, ora che abbiamo selezionato i lettori giusti, possiamo cominciare.

Ecco qui il post su Maria Grazia Cucinotta:

18ef23eeb6a022b3a55185dde25cc954.jpg

Istruzioni per l’uso:

1. Inserire il pene dove indicato.

2. Strofinare ripetutamente fino ad arrivare all’eiaculazione.

3. Raccogliere il prodotto dell’eiaculazione, metterlo in un barattolo e conservarlo in frigorifero. Volendo, è possibile vendere il tutto a una banca dello sperma.

4. Ripartire dal punto 1 e ripetere l’ntero procedimento più e più volte.

Intervista ad Angelina Jolie (e strizzata)

 

6c27d01ec6e402496fb1c5b6fa08337c.jpg Ieri ho incontrato Angelina Jolie. Se non ci credete, andate pure a visitare un altro sito, ad esempio www.sonounamerda.itCi tengo ad affermare che l’ho trovata per caso, mica ci eravamo messi d’accordo! Non è affatto vero che la stavo pedinando da due mesi appostandomi ogni notte sotto casa sua e spiandola con un cannocchiale, come sostiene il suo avvocato. Cristo, quanto odio quello stronzo del suo avvocato. Comunque.

La vedo per strada e le sorrido, così, per gioco, senza capire subito chi fosse. Lei mi sorride di rimando e passa oltre. Io faccio ancora qualche passo e poi di colpo realizzo che era proprio Angelina Jolie! Non faccio in tempo a realizzarlo che sono già venuto nei boxer.

Mi godo l’orgasmo e poi subito mi giro e le corro incontro, urlando a gran voce “Angelina, Angelina! Sono io, Faina! Angelina, sono io, Faina!”

Lei mi vede arrivare di corsa, urlando e gesticolando, e probabilmente pensa che sono un maniaco. Infatti, appena mi avvicino abbastanza, mi afferra per un braccio e con una complicata mossa di Karate mi sbatte a terra, schiantandomi il muso sull’asfalto.

Durante l’esecuzione della mossa di Karate, non cerco di difendermi. Il mio unico pensiero è “Angelina Jolie mi sta toccando il braccio! Angelina sta proprio toccando il mio braccio!”.

Il mio cervello, al contrario, sta pensando: “Ma stai attento idiota che tra poco schianti il muso.”

Io: “Ma chi se ne frega, la Jolie mi sta toccando il braccio, lasciamola fare!”

Cervello: “Il muso è tuo, fa come cazzo vuoi. Toccale una tetta almeno.”

Io: “Ottima idea.”

Riesco così a strizzarle una tetta durante la mossa di Karate, e in quel preciso momento capisco per quale motivo sono venuto al mondo. La vita, di colpo, ha un senso.

Cervello: “Spero ne sia valsa la pena.”

Io: “Sì, era bella soda, grazie.”

Cervello: “Adesso saluta i globuli rossi che ti stanno uscendo dal naso, coglione.”

Mi alzo in piedi con la faccia martoriata e, mentre perdo due litri di sangue dalle narici, riesco a convincerla che non sono un maniaco. Lei all’inizio non sembra credermi, forse perché mentre parlo continuo a fissarle le tette, ma alla fine sembra tranquillizzarsi. Decido così di chiederle se vuole concedermi un’intervista in esclusiva per il mio blog. Oppure una notte di sesso nella mia Punto. Decide che preferisce l’intervista per il blog. Eccovela qua.

Faina: Cara Angelina, partiamo con una domanda che tutto il mondo vorrebbe chiederti: cosa ne pensi del mio blog, “Faina Incazzosa”?

Angelina: E’ talmente bello che mi fa venire voglia di andare a letto con chi lo ha creato.

Faina: L’ho creato io.

Angelina: Prossima domanda?

Faina: Come va la tua vita coniugale con Brad Pitt? Voci confermate sostengono che Brad sia un transessuale sieropositivo, e che quindi dovresti divorziare subito da lui e tornare single.

Angelina: Non do credito alle voci su mio marito. Brad è un uomo straordinario, dolce e sempre disponibile, e inoltre è un ottimo padre per i nostri quattro figli, che lo adorano ogni giorno di più.

Faina: Sì, come no. Scommetto che li picchia di nascosto.

Angelina: Come hai detto, scusa?

Faina: Ho detto che vi auguro tanta felicità. Proseguiamo. Allora, Angelina, dicci un po’, a quali progetti stai lavorando al momento?

Angelina: Oh, ho un sacco di progetti in corso al momento. Sto girando un film con Steven Spielberg dove interpreto il ruolo di una cameriera divorziata, un altro film con Martin Scorsese dove interpreto la ragazza di un boss mafioso, e nello stesso tempo sono molto impegnata con il mio lavoro di ambasciatrice dell’ONU per aiutare i bambini poveri dell’Etiopia.

Faina: Ti va di interpretare il ruolo di una bella figa che va a letto con il suo intervistatore?

Angelina: I miei impegni cinematografici non me lo consentono.

Faina: Questa è la scusa che usano tutte quante per non venire a letto con me. Ma soprassediamo. Angelina, che misura porti di reggiseno?

Angelina: Una quarta.

Faina: E’ la tua risposta definitiva?

Angelina: Sì.

Faina: La tocchiamo?

Angelina: No.

Faina: Procediamo. Angelina, lei è arrivata al primo posto nella classifica delle donne più belle del mondo della rivista People. Ha dovuto offrire dei favori speciali ai giudici, o ritiene che sia bastata semplicemente la sua bellezza?

Angelina: Ritengo che abbiano scelto in base al mio aspetto esteriore, io di certo non ho offerto alcun favore sessuale a nessuno pur di arrivare al primo posto.

Faina: Io avevo parlato di favori speciali, non sessuali. Signora Jolie, si è appena sputtanata da sola. Lo ammetta, ha fatto sesso con i giudici di People!

Angelina: Non ho fatto sesso orale con nessun giudice io!

Faina: Ha-ha! Io non avevo specificato che tipo di sesso! E’ stata lei a dire sesso orale! Signora Jolie, si è fregata con le sua mani!

Angelina: Non è vero. Non ho praticato sesso orale con i giudici, né tantomeno sesso anale.

Faina: Ho sentito le parole sesso anale?

Angelina: Ti odio.

Faina: Grazie. Un’ultima domanda. Angelina, Se per caso un maniaco riuscisse a drogarla, legarla e portarla nel suo nascondiglio per imprigionarla, così da poter abusare ripetutamente del suo meraviglioso corpo, cosa ne penserebbe?

Angelina: Dov’è la porta? Me ne voglio andare.

Faina: Quale porta?