Dal diario di Michelle Hunziker:

 

14 febbraio

 

Oggi Eros mi ha mandato gli auguri di San Valentino, in onore dei vecchi tempi. Che pirla! Ogni anno la stessa storia. E poi deve sempre ricordarmi tutte le canzoni che ha scritto per me, per farmi sentire in colpa, quello stronzo! Dovrebbe proprio abituarsi all’idea che non gliela darò più.

 

17 febbraio

 

Mi sono fatta la ceretta alla passera, così il produttore televisivo di turno potrà leccarmela più facilmente mentre saremo a colloquio per il mio prossimo ruolo da conduttrice in un programma mediaset.

 

3 marzo

 

Domani inizio le riprese per la serie Carabinieri. Il mio personaggio è una bellissima donna poliziotto che ha difficoltà a inserirsi nel gruppo e a farsi prendere sul serio per via della sua prorompente bellezza ma che col tempo saprà dimostrare sul campo le proprie capacità e si guadagnerà il rispetto dei compagni che smetteranno di vederla solo come un bella donna e inizieranno a considerarla un importante alleata nella lotta al crimine. Poi mi scopo il maresciallo nella seconda puntata.

 

11 marzo

 

Dentro il Gabibbo c’è un uomo!!! Che shock.

 

13 marzo

 

Gerry Scotti mi ha chiesto per l’ennesima volta se gli faccio un pompino. E’incredibile, sono anni che lavoriamo insieme e ancora non si è rassegnato.

 

14 marzo

 

Devo girare una nuova pubblicità per le Tic Tac. Questo vuol dire che dovrò impararmi una canzone completamente nuova!!! Mi hanno già dato il testo da studiare a casa:

“La vita fa tic tac

Il ritmo fa tic tac

Non c’è niente di più fresco di tic tac!”

E tutto questo per domani. Non ce la farò mai!!!

 

15 marzo

 

Ci sono voluti trentasette ciak, ma alla fine ce l’abbiamo fatta. Il nuovo spot delle tic tac è pronto. Ora non mi resta che aspettare l’assegno di ventimila euro.

 

29 marzo

 

Eros mi ha tenuto sveglia tutta la notte con le sue telefonate del cazzo. Mi ha rotto i coglioni, non è possibile continuare così! Odio quando piange come una femminuccia!

 

3 aprile

 

Devo farmi operare alla mascella. Il dottore dice che a forza di sorridere mi si stanno consumando i muscoli facciali.

 

4 aprile

 

Il dolore alla mascella è insopportabile. Stanotte ho dovuto prendere un antidolorifico per riuscire a dormire.

 

5 aprile

 

Cristo, non riesco a smettere di sorridere! Lo zigomo mi sta perforando la pelle. Che male.

 

6 aprile

 

CAZZO CHE DOLORE NON CE LA FACCIO PIU’ FATEMI SMETTERE DI SORRIDERE DIO AIUTAMI TI PREGO

 

7 aprile

 

Mi hanno ricoverata d’urgenza e mi hanno messo a posto la faccia. Ora sono a posto, il dolore è passato, ma il medico mi ha raccomandato di non azzardarmi a sorridere per almeno un mese.

 

15 aprile

 

Ho fatto un pompino a Gerry Scotti. Pare che condurrà la prossima edizione di Paperissima e sta cercando una showgirl che lo affianchi. Col cazzo che mi faccio soffiare il posto da Belen.

 

18 aprile

 

Belen mi ha telefonato. Mi ha detto che devo smetterla di intralciare la sua carriera televisiva. Che puttana.

 

2 maggio

 

Ma perché nessuno mi ha detto che Mike Bongiorno era morto? Sono due settimane che mi scopo i dirigenti mediaset per poter condurre un programma insieme a lui. Che spreco di tempo.

 

4 maggio

 

Eros mi mandato un sms con scritto che vuole togliersi la vita. Forse è il caso che ci scopi un po’.

 

7 maggio

 

Quelli di Novella 2000 mi hanno fotografata mentre uscivo da casa di Eros. Merda. Dovevo lasciare che si impiccasse.

 

12 maggio

 

Oggi ho letto su Internet un articolo su di me dove si dicevano un sacco di cose brutte. Hanno insinuato che sono un’incompetente! Dicono che ho rotto le palle con il mio forzato e onnipresente buonumore, con la mia risata gioiosa, con le mie battutine mielose, con le mie squallide apparizioni televisive, e dicono pure che non sono capace di recitare!!! Ma come!!?? Neri Parenti mi ha già chiamato per il prossimo cinepanettone con De Sica, come fanno a dire che non sono una brava attrice!?

 

14 maggio

 

Belen reciterà al posto mio in Natale a Baghdad. Quella fottuta troia succhiacazzi mi ha inculato. Cristo! Devo assolutamente scoparmi Corona per fargliela pagare.